李松蔚

吵架不好，对人造成伤害。有谁不明白这个道理呢？可能的话，每个人都情愿避免这样的伤害。问题就在于，虽然一段关系里的双方往往都有这分愿望，他们中的很多人仍然一次次地卷入伤害中。

诡异的是，常常没有人说得清楚，谁才是主动的肇事方。

妻子怪丈夫：“你从来不关心我的感受，你知道我对你有多失望吗！”丈夫怪妻子：“你总是在表达对我的失望，我为什么要关心你的感受！”

双方都身不由己陷入了战局，不得不被迫应战。于是既成为了受伤的一方，也成为伤人的一方。两边合到一起，像一条衔住自己尾巴的蛇。

如果把亲密关系看作是一个有机体，吵架就像身体上的发烧。发烧不舒服，没有人愿意主动发烧。用酒精擦，用冰敷，把体温降下来，这是我们对发烧原始的应对。但是医生告诉我们，“发烧”本身并不是病。它是一个信号，提醒我们身体别的地方出了问题，比如被细菌感染。体温升高是身体在用自己的方式抵抗这些感染。明智的人不会忽略对感染的治疗，而一味只求退烧。

吵架也是同样一回事。尽管严重的吵架会对关系造成破坏甚至毁灭，但适度的吵架就像“发烧”一样——难受自然是很难受——是有机体对某个更深层问题的一种应对方式，具有积极的适应功能。从来不吵架的关系有时候就好像从来不发烧的人，要么健康到了极致，但也有可能，是虚弱到了极致。

我认识一个家庭，年轻的夫妻每天都会吵架。我问他们吵架的起因是什么，他们说是各种各样的琐事。一起逛个街就能吵架，吃饭吵架，看电视剧也吵架，总之就是性格不合。在餐馆点餐，丈夫说想吃牛肉，妻子说想吃鱼。丈夫说那就点一份牛肉再点一份水煮鱼好了。妻子说点太多了吧，到时候又吃不完。丈夫说吃不完打包呗。妻子说打包也没意义，你看我们都懒得在家做饭。丈夫沉下脸，说想吃鱼的是你，现在嫌多的也是你，你说怎么办。妻子说我也不知道怎么办，反正我不喜欢你说话的语气。两个人就吵起来了。

我问他们，如果不吵架的话，那顿饭会怎么样。

夫妻俩都说很好啊，不吵架的话就很好啊。我问怎么个好法，他们说那我们就安安静静地吃顿饭，吃完一起回家，看看电影啊，刷刷微博，然后就睡觉了。我问，你们会聊天吗？他们说可以聊一聊工作上发生的事。聊完了之后呢？他们想了想，说好像确实也没有更多可聊的，毕竟在一起这么久了。

那种安安静静的，各玩各的状态，也许就是这段夫妻通过吵架所回避的。

所以对他们来说，吵架有点像一种特殊的互动游戏，填补了他们现实处境中的情感空白。通过两个人看似无意的，心照不宣的相互碰撞，双方都感应到关系当中某种紧绷的张力，另一方面，这种碰撞也疏泄了一部分张力，使得它不至于以更具有破坏性的某种方式积蓄或引爆，导致更严重的后果。

丈夫说每当他在工作中遇到压力，表现得很烦躁，妻子就会安慰他，这时候他们完全没有争吵的动力，“回到了最好的时光”。或者妻子在考研复习中遇到了挫折，丈夫也可以提供温暖的支持：“没问题，考不上明年重来”。那些不如意的时刻，反倒是结婚以来最宁定的瞬间——所以，争吵是用来替代生活中其他的挫折。

他们不允许自己停留在一切安好的状态里，必须要滋生一点冲突。他们在恐惧什么呢？如果一切顺顺当当，他们又无架可吵的话，这对夫妻究竟会怎样？继续问下去，如果丈夫工作平稳，如果妻子考上了研究生，如果两人安安静静，没有别的事情可发愁，按照计划，他们就会要一个孩子。那也许是他们共同回避的生活走向。也许他们会害怕这个孩子；他们会请老人过来帮忙，也许他们还没准备好过三代同堂的生活；丈夫会有很大的经济压力，也许他不愿意承认家庭给自己带来的负担感；妻子会从职场人变成一个莫名其妙的研究生妈妈（反正辞职带孩子，不如顺便拿个文凭），也许她根本不想念这个研究生。

如果不去正面处理这些可能的压力，仅仅是让他们不吵架，问题不会解决。也许会通过更严重的心理症状，甚至婚外情来表达。也许他们会变成一对空洞的，无话可说的伴侣——相安无事，各自心如死灰。在那个时候，回想起当初一起在餐馆吃饭，热热闹闹吵架的日子，也许会意识到吵架有多可贵。中