1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚丢掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给了我，然后...然后...她用上了新的了。。。​

　　​2、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了罢了。”然后他媳妇静静的说了一句：“你下次啃薄点……”​

　　​3、正在煮饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖仍是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!​

　　​4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑问：“我不需要禁欲吗?”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”​

　　​5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高?”我说：“横竖我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还能够死的有点庄严。”​

　　​6、小时分教师常常问：“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。世人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

　　7、今日下班回家，饿的不可，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么?她说这是十五分熟的牛排。。。​

　　8、儿子：“妈妈，我能看电视吗?”妈妈：“当然能够，但就是不能翻开它。”​

　　9、昨日去吃烧鸭饭，近邻桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点!”二货感动了：“真是我国好父亲!”可是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习!”​

　　10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。所以老爸接手，不一会又听“啊”一声公然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子预备接手，只见爸爸按着创伤龇牙咧嘴地提到：“别动了，大冬季的，留一双能手洗碗!”我。。。我置疑他们是成心的。。。​

　　11、老妈今日拿出来一张纸，严肃认真坐下来跟我说话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你许诺过二十六曾经成婚，二十八曾经让我抱孙子，不然你还我供你上学的一切膏火，别的隔绝一切补助。”“妈呀，我什么时分签的这么弱智的合同?”“五岁那年”​

　　12、朋友家的小孩很狡猾，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的姓名，你敢容许吗?”他妈妈说：“这有啥不敢的。”所以小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆!”一顿暴打......

　　13、又一次，孔先生和他的妻子吵的没法解开，就在二人都被对方气的说不出来话的时分。。。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶忙离了吧，好吗?”这就是闻名的孔融让离的故事。​

　　14、手机套餐包了500分钟通话时间，月末端还剩一大半，就给女神打电话女神问：怎样想起给我打电话啊?我说：这不月末端，通话时间还木有用完!女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢!​

　　15、晚上和老婆漫步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?我看了看说：估量是老张家的，你看那肮脏样，那毛，跟老张媳妇那发型如出一辙。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。 我笑着说：嫂子，这狗真心爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆现已笑得直不起腰了.....​

　　16、两年后，前女友俄然发短信来说：”咱们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我懊悔了。”短短几字倾刻间击退我一切的假装与防范，热泪流进挥之不去的回忆，夜夜怀念的那些牵手在一起的夸姣日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。严重，激动，着急，我哆嗦着双手摆脱般地回复道：”你丫活该!”​

　　17、今日路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不得的，嘻嘻哈哈的说改天咱俩吃个分手饭呗……心想这女的真洒脱，霸气!走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……​

　　​18、老婆给我生了个女儿。女儿出世时，正好梅花怒放。所以我给女儿取名叫亚梅。转瞬女儿要上幼儿园了，由于离家比较远，为了便利接送，我决议买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我街坊。现在现已到了操练移库的阶段。每次轮到我操练时，教练细心地提示我：“亚梅爹,移库!移库!”