1、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，仅仅给孩子报了俩爱好班，给自己办了两张美容卡，给两家白叟又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开支不能窘迫家人只能窘迫小三，所以小三不满俩人不欢而散。
这姐们过后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今日上班开会，半途歇息的时分，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我翻开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

3、我老婆是一个刁蛮固执的人，今日她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼持续大哭，我心一狠，接连扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
总算迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

4、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑问，问他为何要在鞋底放钱？
他解说说，刚出道的时分很贫苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺凌了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子登时和他一同慨叹起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么理直气壮的。

5、婚后，本来挺勤快的老婆暴露无遗。看到老婆无精打采地躺在床上指挥我做这做那，我尽管依从但心里很抑郁。
时刻久了，我不由得抱怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你仍是个搞文学的，你没听说过女性是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一同会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆霸道地瞪起了眼。
“持久下去，再好的钢也会生锈的！”我力排众议。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子吼怒道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

6、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆认为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊慌地睁开眼睛，她赶忙抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

7、小孙平常比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她着手，一日回家吃饭，饭后老爸略带戏弄地说：老子养了你二十几年，成果养出个妻管严来。
小孙刚想辩驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……