是的，爱，其实是一个人的事。

爱本身就是自我迷幻

“爱比世界上任何的毒品都能导致幻觉，我们带着幻想走进爱情，并在对方身上寻找一切可能符合我们爱情幻觉的线索，一旦对方走下神坛或者从袍子里露出了真面目，我们不免捶胸顿足地愤怒失望，原来你也没比我高级多少啊。”

从这点上来说，和谁结婚都一样，似乎总要经历这样高开低走的过程。带着幻觉进入的婚姻，是不会允许对方做自己的，我们和我们喜爱的“人偶”结婚，但是总会发现，我们喜欢的是自己一厢情愿的幻想，而非对方本来的样子，最后对那个人的失望，其实是对自己幻想破灭的失望，这未必全都是对方的错，因为他一直是他，而你却不想让他一直是他。

所以真正的爱情，必定在两个人坦诚相见之后才能发生，愿意接受对方的弱点与不足，欣赏对方的独特，让对方拥有独立的自我，尊重对方的选择，任何婚姻的真谛都不在于泯灭自我，而是两个人都能够最大限度地做自己，并以此被尊重。

友情提示：和谐的关系能够发生的基础必然是每个人都能爱自己，而不仅仅依赖对方给自己爱，只有允许自己做自己的人，才会把这样的礼物送给所爱的人。好的爱情就是燃火的友谊，不要求对方改变太多，只是两个生命的理解、欣赏、支持和陪伴。

你一旦知道了这个秘密，就可以知道如何转化你所面临的一切关系。镜子的意思是指，你周围的人，特别是你的另一半，都是你自己意识的投射，所以他们呈现何种令人喜欢或者让人讨厌的样子，都给你提供了一个看清自己与自我成长的机会。你之所以得到或者停留在某段关系中，无论那段关系你是否享受，那都是你配得上的关系。要改变任何关系，首先要改变的人恰恰是你自己，只是我们习惯从改变别人入手，所以和谁结婚似乎永远比让自己成长要重要得多，似乎也容易得多。所以在你看清楚你自己之前，任何对别人的评判、责备，或者任何认为自己是受害者的结论都属于虚妄。

友情提示：你有没有想过，对方最让我们着急上火的特质，恰恰是你最不喜欢自己身上的那部分，而我们往往无意识地通过攻击对方来缓解对自己的不满。比如你最讨厌自己的脆弱，那么当对方哭泣的时候你可能无名之火就拱上心头；如果你最厌恶自己的自卑，当对方不自信的时候你可能马上反感至极。当你意识到这一点，就不会再盲目地怪罪他人，而是知道每个在你周围的人都是你的功课。

我们幻想着一个灵魂伴侣能让我们得到彻底的满足和治愈。胆怯的人可能会喜欢上勇敢的人，自卑的人可能会喜欢上自信的人，差异带来吸引，但是对方的勇敢和自信很难变成我们的，他们身上这些惹人喜爱的特质其实是我们内在的成长需要和目标，爱情可以让我们拥有对方，不用再去成长和改变，但是所有的懒惰最终都有代价，别人的他们随时都可以拿走，而且别人的永远变不成你的。

我们企图通过找一个人来填补自己的空白作为生命问题的解药，却因此可能放弃了自我成长的机会。这样的另外一个后果，就是当对方一旦在这些方面无法达到我们的要求时我们就会无比失望，好像当初挑选商品的时候所保证的功能并未实现一样。如果我们想获得成长，学会自爱的能力，那么就必须学会向内在看，对自己保持觉察和诚实。

友情提示：你所陷入的任何关系都不是一种纯粹的偶然。不要再去指责那个让你感到受伤的人。透过愤怒和指责以及其他任何负面的感受，你会发现，任何关系都在提示你内在的不足或者缺乏。当你发现了这一点，你才可以在任何关系中变得主动。

虽然你抱着解除此种孤独的目的走进爱情与婚姻，但是这个黑洞很难被另一半所填满，因为它在我们的内心里。因此无论多少段爱情与婚姻都可能让你感到失望，比如有人从小感受过父爱的温暖，就一直幻想找到父爱的替代品，在每一段关系中都找的是比自己年长的男人，但是很快发现，那些男人并不能一直称职地扮演父亲的角色，你没完没了的撒娇，和没有止境的依赖，让所有人最后抓狂地离开，因此你得出一个结论，这世界上没有无私的爱情。但这只是因为你在爱中寻找的是无私的亲情。他们的内心也有孩子气的需要，在任何成熟的关系中我们都可以是孩子、父母、爱人或朋友的角色，但是我们无法要求一个人总是扮演某一种角色。所以这就要求我们有能力照顾自己情感上的需要，而不总是把别人当成奶嘴，其实很多时候我们不仅需要照顾自己，还要经常去照顾别人。

友情提示：当关系遇到波折的时候，爱，更是一个人的事儿。当对方给你的不是快乐而是苦恼的时候，你可能会感受到比一个人时候更深的孤独。在亲密关系中一旦遭遇困境，我们的情绪仍然需要自己处理，这时候一个人搞定自己的能力，才能帮助你搞定两个人的关系。

爱是自我实现的预言

“有时我们似乎在勾引对方用我们看待自己的方式来对待我们，让爱情与婚姻变成一场自我实现的预言。”

如果你从小就认为自己不可爱，你就会想找一个爱你的人，让自己感受到爱。也许你很幸运真的会找到一个全心爱你的人。但是因为你不相信自己值得被爱，你可能会不断地用小脾气或者小挑战来试探对方爱你的程度和包容的底线，对方一旦有不周到的地方你可能就会大发雷霆，因为这似乎提示了你心里最不喜欢的那个信念。大概很少有人能通过这样的考试，于是你可能又证明了自己的信念：我就是不值得被爱，他们对我的好，都是为了和我上床装出来的。这被称为投射性认同，首先你会先有自己的预设，然后在亲密关系中你会根据自己的预设来与别人互动，最终你的互动方式让你之前的预设成为现实。

友情提示：爱是对一切难题的回应，如果你不能真正地爱自己，那也就无法真正地爱别人，无法接受自己的局限也就无法接受别人的局限。接受与爱不等于不去改变，而是再一次给自己在爱中成长的机会，当一个人有机会体验自爱，就不再那么急切饥渴地想从别人身上获得爱，也更容易因为自我的丰盈而去给予别人爱，只有这样的关系才能长久。说到底，一切爱的关系都始于我们和自己的关系。

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《爱自己，和谁结婚都一样》

【德国】爱娃-玛丽亚·楚尔霍斯特

本书提醒我们思考一个问题，那就是：“我为什么要结婚？”

想嫁钻石级的大叔？想娶气场如诗的女神？可惜，功成名就的男人可能会移情别恋，也可能会败走麦城；再漂亮的容貌也经不起每日相对的审美疲劳和万有引力，那些让我们下定决心结婚的理由，往往也如幻影般很快变化或消失无踪。最终的总结是：“也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你获得自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。”和谁结婚，都是和自己在一起。