1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，当即汇款。数日，收到邮包，急迫地翻开一看!!原来是一放大镜!

　　2、牧师问一对配偶：假如五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?老公兴味盎然地答复：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩余的四分钟干什么?

　　3、俩屎壳螂评论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪如泉涌。惊奇问:心肝，为啥哭?新娘哭到:今后的日子怎样过?你那玩意儿用了一夜现已缩小到不成姿态了!今后咋办呢!

　　5、一老头乘公交去高潮村就事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一瞬间他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　6、老婆打麻将至清晨回家，为了不扰醒老公，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇老公醒来，见了大怒到:过分份了!你竟输的精光?

　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不小心掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真凶猛!煮熟了剁碎了,它竟还知道路!

　　8、一男青年在公交车上看到一美人的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花怒放的当地啊’,美人听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的当地’!

　　9、一对男女正在**,女的遽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨夜被强*了.差人问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,由于他半响找不着当地,最终仍是俺给他扶进去的.

　　11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又名兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

　　12、少女夜半归家,遭七坏人,风险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实其时啥也没想,只想这点功德可不能全廉价了那小骚娘们儿!

　　13.某村妇初次进城，欲上茅厕，好久未遇，无法求助差人：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

　　14,男青年抚摸着女友穿戴迷你裙的大腿：亲爱的，我喜欢你!女友被爱怜得颠三倒四：再，再高一点儿!男青年进步嗓门：亲爱的，我喜欢你!

　　15、监狱长问话，监犯说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，垂头进班房。监狱长：出生几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

　　16、一小孩在河滨发现一女尸，所以报警说：河滨一女性被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血许多，估量逝世时刻过长，被砍处现已开端长毛了