1、老公在写给我的榜首封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子处处乱闯。”
现在咱们成婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”

2、“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！竟然狮子大开口要这么奢华的礼物！”
“……”

3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

4、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

5、ML时，老公说：“如同鼓劲筒在鼓劲哎。”
未了，放了个屁，无懈可击：“如同有点漏气哎。”

6、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么！从速咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

7、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜爱听爸爸说话的声响，爸爸要多跟宝宝谈天。跟老公一说，老公当即下了决计，要每天给宝宝讲个故事。
榜首天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
第三天，我躺在床上等老公持续给孩子讲，老公挠了半天头，温顺地对着我的肚子说：“孩子，你温习一下前两天讲的故事吧！”

8、我陪妻子到商铺为咱们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便当即闭上眼睛，像真孩子相同。”
妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

9、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
老公：“好吧。好久好久曾经，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医生考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、防备、计算、流病、卫生法、心思、道德、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了。

10、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！搭档都说我成婚今后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地答复：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎样没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些绝望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心猿意马地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

11、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子大方地付钱，疑惑地问：“曾经你非常节省，今日为什么一点也不疼爱？”
老婆满脸笑脸地说：“我当然不疼爱，我花的是你的私房钱。”

12、老公喝醉酒回家，妻子抱怨他又喝多了。
老公说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松知名就在于他打死了山君，武松不喝酒能打死山君吗？还有李白先生，不喝酒，能成为巨大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么巨大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，逐渐溶化弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了老公一耳光。
老公依然笑道：“虽然响雷一声雷，我仍在云里雾中啊。”

13、和老婆各上各的网，这货俄然来了句：“老公，传闻怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我其时正忙，也没留意。
哪知这货俄然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我马上说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”