1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异常？”
我一阵严重，从出门就感觉到浑身不自在，急忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

2、一酒店老板含辛茹苦，把孩子托付进了要点小学，处理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻木你们还有完没完！

3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

4、昨日加了一宿班，今日清晨3点半的时分，领导来到我面前，神态严厉地对我说：“抓住点干，晚了怕赶不及交工了。”所以我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，古怪地问：“为什么不睡觉？歇息欠好作业能干好？！”

5、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个语句呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

6、“有时俄然听到某某和某某爱情的音讯，就像听到了孟婆和阎王爱情的音讯相同。”
“什么意思？”
“鬼才知道他们怎么会走到一同。”

7、心思讲座专家在解说人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
“不能”
“假如有暴徒拿枪指着你呢？”
“不能”
“假如不做就杀了你老婆呢？”
“一个也做不了！”

8、排队买早餐，有人从背面拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其间一个害臊地笑了笑说：“欠好意思啊，认错人了。”
我回过头去，然后模模糊糊地听见其间一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥目光吧……”

9、A：“电脑的中文怎么说？”
B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！”
A：“唉，不知道谁傻！”

10、女孩静静的偎依在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”
女孩快乐的说：“你是不是觉得我阳光、正派、仁慈啊！”
男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”