1、高考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“全部随缘”；考试完毕后，签名遂改为“重在参加”

2、方才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈总算有反响了，对着我把衣服拉低了一点“赤色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。

3、大学斗地主,输了要脱光站窗台大喊三声我是SB，A输后商议可否遮脸，B赞同,但隔一分钟喊一声,A容许后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没.A允许便拿下书,瞬间石化了,A看到对面女生宿舍楼窗边摩肩接踵,楼下百十号人在仰视,还有浑身发抖的老校长……

4、妈妈带着小女儿一同洗澡。 爸爸看到后，正告妈妈：“今后不许带女儿一同洗澡！” 妈妈：“为什么？我可是她妈妈啊！” 爸爸：“女儿还处于认知阶段，不要让她认为男和女上半身都相同！”

5、丢了手机怎样办？首要，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严厉，沉稳走路；最终，随意选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜环视，看见垂头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定脱离，飞奔出校园……

6、“教师，我家的孩子不听话，怎样打都不可，我该怎样办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改动孩子，是不能简略地打的。”
“那要怎样办？”
“玩命儿打！”

7、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被奉告只能是情侣才干享受，我那极品姐妹儿一把捉住我的手。扭头在我嘴上就是一口。然后对那服务员说:“谁通知你情侣有必要是一男一女呀！”我瞬间石化！

8、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限制手办什么的都损坏殆尽。那朋友回来看到今后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他爸爸妈妈说你这小孩很有弹钢琴的天资啊，所以这个熊孩子从此再也没有假日了。