生宝宝是爱情见证，养育宝宝如此辛苦，“二胎计划”让爱情在风雨中飘零。品味宝宝成长滋润爱情甜蜜，让爱情在抚养宝宝中延续，宝宝不仅是爱的结晶，他的成长更是爱的见证。

我已力不从心

口述：柳娟

我是个传统家庭走出的传统姑娘，结婚的年龄遇到大家都以为对的人就迈出结婚这道坎，遵从父母的教诲力争贤妻良母，努力地做，也努力地忍，好不容易把孩子养到离手，如今老公又想要二胎。

我不喜欢把自己变成怨妇，也不喜欢翻旧账，可我真的累了。那时候孩子小需要照顾，双方老人没时间，单位不能经常请假，保姆也只在我上班时带孩子，而我，不是在上班就是在带孩子，好不容易盼老公休息他却经常要去陪朋友玩。我开始还有力气争执，后来婆婆说他小孩脾气，一直都没长大，我也就省了跟他怄气，只尽力做家务，可心中总不平衡，时间久了，身心疲惫，年纪轻轻就累了一身的病。

既然把孩子带到世界上就要对他负责任，我努力学习照顾他饮食起居，照顾他学文化，懂礼仪。不光自学，能想到的其他方式都会去学，不放过任何一个学习机会。从儿子跑到我肚子里到今天整整10年了，10年来我走得跌跌撞撞。一个人带孩子的确辛苦，不过孩子带来的乐趣令我欣慰，常常想孩子让我也成长了很多，学会了以前很多想都不敢想的本领，难怪有人说现在的妈妈是全能型。

我虽然享受养育孩子的过程，不过依然对要二胎顾虑重重。双方父母都70多岁了，现在可以照顾自己，可万一有个突然，该怎么办？再次生育我也算是高龄产妇，孩子跟我的健康都要考虑。我同学第二个孩子刚刚6个月她老公意外去世，老公同学的第二个孩子也就两三岁，父亲就因病身亡，本来就紧张的生活节奏更是雪上加霜。那是他们要给孩子的吗？未来很多事无法预测，孩子能不能来到这个世界上我们可以做决定。如果因为有老二发生意外，是不是对老大不公平？

为儿子我牺牲了10年，如果再要一个即使像上个这样顺利也至少需要10年，10年之后我还能做什么？小时候父母做主，长大了被孩子牵着走，我能不能有自己的生活？我已力不从心，想给自己放假，争取休养的机会。

点评：很多女人生育后为了孩子，为了家，真正做到了“一切为了孩子”，甚至常常忘记照顾自己，弄得身心疲惫。如果老公不懂得关心体贴，看不到或者不理解老婆的情绪起伏，便会让女人体验自己一个人的战斗，感觉到深深的无助和孤独。

爱老大就该再要一个

口述：郑川

养育儿子的过程老婆比我付出得多，男人应酬本来就多，我工作又比较辛苦，空闲下来的时间有限，有时候确实累得不想动。我早出晚归忙忙碌碌，不也是为了这个家吗？现在儿子大了，我的事业稳定了，国家也给了“二孩政策”，不正是好时候吗？

虽然比起迎接儿子的出生现在有很多弊端，年龄大了精力体力差了。可也有很多优势，经验有了，生活更稳定了，这不更有利于孩子的成长吗？乖巧儿子茁壮成长是因为老婆大人的辛勤付出，养育儿子的过程老婆积累了丰富的育儿经验，这些经验也是一笔财富，又不专业做教育，如果不再生一个不是浪费吗？我们如今事业已经稳定，可以有更多的精力来照顾孩子，就当是给我一次机会，让我也享受一下照顾孩子的乐趣吧。

我们两个都是独生子女，现在面对4个老人压力很大，最担心的就是老人生病，只要有一个老人生病，家里就乱成了一锅粥。去年父亲突然晕倒，母亲打电话给我和120，我们赶到时母亲也晕倒了，两个人一起住进医院，我和老婆都请了假，孩子由岳父母照顾，那段时间过得很辛苦。难道也让孩子未来像我们一样吗？老人们当年响应国家号召“只生一个好”，我们现在是可以选择为孩子找个伴啊。当然也有可能中间会出现孩子跟老人的健康情况“撞车”，可那毕竟是临时的，我们也可以考虑请个保姆。

现在意外这么多，我很担心，再要一个我觉得心里更有保障。即使一切顺利，在我们百年之后能够留给孩子的除了兄弟姐妹还有更好的吗？也许他现在不理解，有一天他会明白的，如果真的爱儿子就该再要一个。

大龄孕妇的健康以及产后的恢复会有些困难，孩子的健康情况也不好预测，这一切我们可以做充分的准备，不尝试一下怎么知道不可以呢？也许结果不是我们想要的，尽力了就不会后悔，至少我们给了自己一次机会。

老婆希望享受一段属于自己的空间我可以理解，其实每个人每天都在做事，不过有的做的是大事，有的做的是小事，有的事别人知道，有的事只有自己知道。能够做成大事的人是成功的，能够做成小事的人也是成功的，只要尽力做成了事对每个人来说都是成功的，养育孩子也同样是做事，也同样是成功。

点评：人总习惯站在自己的角度考虑问题。在眼下已经难以支撑的情况下，未来的 “养儿防老” “打虎还要亲兄弟”就显得遥不可及。一辈子可以做很多事，哪件事可以作为自己的事业只有自己有权利定义。

情感解析：

结婚让两个独立的个体成为一个整体，也意味着不再分工明确责任自负，而是你中有我我中有你，意味着从此后一起面对风雨，一起享受阳光。两个同行者步履蹒跚，如果一个说：我很累。另一个也说：我也很累。两个人彼此笑笑可能走得都很开心，但是如果一个人说：我很累。对方没有回应，就会觉得担子在无形中加重，有时候其实不只在于做了什么，说了什么也很重要，既然走在一起懂得分享就是润滑剂。

需求温暖不是女人的专利，男人也同样需要，就像养儿防老一样。“养儿”只是防老的备胎，属于未来的风险投资，当下的问题是夫妻感情倦怠家庭生活无趣。值不值得为未来的“防老”透支现在勉强过得去的生活，是个值得思考的问题。

爱在觉醒中复苏

口述：柳娟

经过老师的辅导让我明白，我一直被围困在传统的教育中，觉得结了婚不出什么意外就要在一起生活，他不做的我就要做，如果实在完不成只能牺牲自己。老师说我自我界限不清，不知道如何去争取自己的权利。

我当年欣赏老公做事目的明确坚定不移，弥补了我性格软弱的缺陷，可当我们生活在一起，面对问题他的坚持却变得固执己见油盐不进，让我吃尽了苦头。我曾经想尽办法改变他，或者利用爱，或者权威，当这些被他的固执挡在门外后，我体验到的是伴随身心疲惫的无助感。

我接受老师的建议接受他的强势，让他帮我分析，我为此给他发了一封邮件：

亲爱的老公：

你好！

在一起这么多年不知道你发现了没有，我是个不善于表达，也不太会表达的人。我们开始走在一起时我很欣赏你，觉得成熟有主见，知识面又宽。总以为你像我肚子里的蛔虫，对我很了解，我的感觉我的诉求你了如指掌。当你的说和做不是我所预期时，我就以为你是故意的，于是我开始不开心，后来是抱怨，再后来搬救兵，无计可施后选择了顺从。

可是老公你知道吗？表面上我安静下来了，但我的内心并没有平复，也可以说我的愤怒开始对自身进行虐待。我的身体已经一年不如一年，颈椎压迫神经线，两条腿偶尔会麻，每当这时我就要迅速找到身边的东西抓住，以防摔倒。乳腺增生估计是更严重了，每次月经来都涨疼得很，洗澡都不敢再碰它。

老公，我知道你想要孩子不光为了自己，可我这样的身体怎么敢随便去要孩子呢？你觉得我该怎么办？

爱你的老婆

一周后，我在老公陪伴下到医院就诊，他医院工作的同学陪我做完检查，在排队拿药时跟老公聊天：“怎么样？这次放心了吧？嫂子身体没问题。如果调整顺利，半年以后要孩子就没问题了。”老公回头瞅了我一眼，笑笑说：“能要个孩子当然好，不过目前还是先照顾我这个大孩子比较重要。”

责编/张立平