1、今日去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜爱。
预备买的时分我妈俄然说：要是你踩到屎怎样办…………

2、我起床上微博，发现家里WiFi没了，赶忙跑到客厅去看是怎样回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸沾沾自喜地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭简单多了。”

3、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶忙给我起床。”
儿子：“妈，我心境欠好，我想静静。”
妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

4、有个孕妈妈快要分娩了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不结壮觉。
这天晚上，她又辗转反侧，睡不着觉。
老公问：“你怎样还不睡觉？”
孕妈妈气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
老公想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面拾掇行李呢。。。”

5、妻子对老公说：“我想让儿子学点乐器。”
老公快乐地说：“好啊，学什么乐器呢？”
妻子说：“学钢琴吧。”
老公摇摇头，说：“不可，买一架钢琴好几万呢！”
妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
老公连连摆手说：“不可，手风琴也不廉价啊！”
“胡琴。”
“还有廉价的吗？”老公问。
妻子没好气地说：“再廉价，就让他学吹口哨儿吧。”

6、爸爸：儿子，你现已四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不可。
爸爸：为什么？
儿子：我害羞，再说全脱也简单伤风。

7、一日，我正在批判6岁的女儿作业写得欠好。
夫人进来：“把这个瓶盖翻开！”
我成心拿一把道：“看着小的，还要照料大的，幸而家里就两个女性。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，赚钱还比你多！！”
我问心有愧，百般无奈地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如最初买个更好的。”
女儿大声插话：“就是，妈妈，今后打折的东西不能买！”

8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老关键什么？
唐僧：他人吃剩余的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。

9、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的作业。
后来有人请他去看坟场，说没有比这更轻松的作业了。懒汉去了两天就回来了。
他怒火中烧地说：“这作业一点不轻松！”
“为什么？”
“他人都躺着，只我一个站着。”

10、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的教师过分分了，会上竟然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”